ハナトケモノ

しばらく胃腸の具合が悪かったのだが、３つの習慣を作ってから調子がよくなった。

１．毎朝おかゆを食べる。
寝る前に、翌朝おかゆが炊けているように炊飯器をセット。
「胃腸の具合が良くないから」「食欲が無いから」と、朝食を抜くことも多いのだけど、抜くと却って調子が悪くなる模様。
炊飯器で炊く時、昆布と梅干を入れるとなんとなく身体に良い気がするしおいしい。
（会社でこの話したら老人食って言われたけどね！）

２．毛糸のパンツを履く（笑
仕事着（和服）は、いわば生足にロングスカート履いてるだけの状態。そりゃ冷えるわっていう。
かといってレッグウォーマーは裾から見えるし、レギンスは締め付けがきついし。
ユニ●ロで可愛い毛糸のパンツを売ってたのでつい買ってみたら、これが超あったかい。
今のところ仕事中だけ履いている。（日常に履いてしまうと戻れなくなる気がするから・・・！）

３．胃薬と整腸剤を飲む。
最後は薬物に頼る。仕事に行く時はお守り代わりに持ち歩いている。
ちょっと依存気味で、これはこれでどうかと思うんだけど。（用法用量は守ってマスヨー）
というか一応、先日病院に行ったんですよ。「かなりの頻度で胃腸の具合が悪くなる、半年ほど続いてる」って。
でも、「市販薬が効いているうちは大丈夫。カメラ飲む必要無し。市販薬飲んどけ」とお墨付きで（笑


まぁそんなこんなで、この３つをやり始めてから、今のところ落ち着いている。
やっぱり、昔から言われ尽くしていることですけど、冷えと暴飲暴食は大敵ですな。
もちろん禁酒・禁煙も必要なんでしょうけど、禁酒はねぇ。なかなかねぇ（何

てなわけで、胃腸の具合がよろしくない方はどうぞお試しくださいませ。  

たまに「あなた手があったかいね。手が温かい人は心が冷たいっていうよね〜。あたし手が冷たいから心はあったかいんだ〜」とかいう奴がいるけど。

大して話したこともない、よく知らない相手にいきなり「心が冷たい」と言い放つ奴のほうが余程冷たい・・・というより寒いと思う。
寒い！ 人間が。
  

このところ彼氏に対して持っていた苛々は、彼氏と会わなくなったことにより随分おさまった。
まとめた荷物を解いたわけではないけれど、これみよがしに玄関に置くのはやめた。
そして今日は大掃除。
押入れの仲を整理して、その辺に散らばっている「もらいもので捨てられないけど使わないもの」を奥底にしまいこんだ。


自分でも認めたくないのだけれど、思っていることがある。
無闇矢鱈と苛々するのは、単なるPMSではないかということ。
ではないか、というより、間違いなくそうだ。時期的にも状況的にも。
年齢を重ねるごとに、PMSが酷くなってきたという自覚は数年前けからあった。
最近では、職場で客が結婚式をしていたり、小さな子供を連れた仲の良さそうな若夫婦なんかを見るだけでも嫉妬をおぼえることがある。
普段はなんでもないのに、月に何日かだけ、特定の時期にそれが起こる。

仕方が無いという考え方もあるだろうが、我ながら情けないと思う。
  

会社の帰り、たまたまロッカーで一緒になった同僚とバーで1杯飲んでいたら、見知らぬ男の人に口説かれた。
これがまた、その場にいた全員がドン引きするほど阿呆で空気が読めない奴。
しかし不覚にもお手洗いに立っている間に1杯おごられる話になっており、仕方なくおごられる。
で帰り際にメールアドレスを聞かれ、おごられた負い目から教えてしまった。
（断ればいいようなものだが、人にお金を出されるといつも気に病んでしまい、断れなくなる。上手く術中にはまっているともいう。）

で、帰り道にその男からメールが来たのだけど、それが”上司と一緒に飲んでたのに、上司がおごってくれなかった。またメールください”みたいな内容だった（笑
ちっちぇーー！　
面倒くさかったが一応”一杯ありがとう、お疲れ様”という趣旨の、この上なくそっけないメールを返した。
即返事、”お金のことはどうでもいいんです。ただ上司のくせにおごらないとか、謝らない元彼女とかが嫌で云々”
なんだそりゃー！　聞いてもいないし、そもそも口説こうと思っている女にする話じゃない。
勿論、私は返事を返さず、翌日同僚とネタにして笑った。

いくら彼氏との関係があやうかろうが、顧みられたがろうが愛されたがろうが、あ　れ　は　な　い。
そのことに気づけたので良かったと思う。  

あんな記事をいつまでも一番上に置いておくのも嫌なもんですな。
まぁどんな記事でも大差ないともいいますが。
今日の記事もひどいですよ。


年末～年始にかけて苛々がつのって、自宅にある彼氏の荷物を箱詰めしたところ、そこそこのサイズのダンボールが２つ出来上がった上、それでもまだ3分の1くらいしか片付いてないという有様。
ただ、片づけるという行為が気分転換となり、彼氏に1週間以上会わなかったこともあり、で苛々が収まり、結局そこそこのサイズのダンボール２つが玄関にずっと放置されている状態に。
残りの3分の2ほどの荷物も整理したいけど、やっぱり別れなーい♪　という気分になった時に戻すのが面倒なのでとりあえず凍結。
わけがわかりませんね？　私にもわかりません。


とある男の人に「で、どうなれば満足なの？」という、女友達からはなかなか出ない類の質問をされ、そういえばどうなれば満足なんだろー？　と考えたとか考えなかったとか。

私は元来結婚願望を持っていない。子供もそんなに好きではない。
実際のところ、私は彼氏と結婚したいのか？　したいのか？！　　・・・ぴんときません。
どうなれば満足か聞かれて、「結婚！」と答えるべき状況なのかもしれないけど、負け惜しみでもなんでもなく素直に、それは違うなーと思った次第。

ただ、現状に満足していないことは事実。満足していれば苛々なんかしないし荷物なんかまとめない。

現状・・・彼氏の都合次第で突然家に来る。来たら彼氏はテレビを見ながらカラダを求めてきたりする。会話らしい会話もない。２人で外出するのは深夜に呑み屋に行く程度、行っても私そっちのけで彼と店の人や客が盛り上がるので私居ても居なくても一緒、そもそも、それすら最近は誘われない・・・・・・・・　あぁぁ考えれば幾らでも出て来る。愚痴。
というような現状に満足していないのは事実。
こういう不満を持っていることを彼氏にぶつけたところで、なんの解決にもならないこともわかっている。
（彼氏にとっては上記の状況が「普通」で、私もそれで満足していると思っているので、言っても伝わらない）


どうなれば満足か？　という考えのもと、上記の愚痴を客観的に見れば・・・言いたくないけど・・・・・
これは明らかに「顧みられたい」のですな。
こんな言葉を本当に使うのも嫌で仕方ないけど、客観的に見て出した結論として書くけど、「愛されたい」のですな。
うわーーーーーーーー痛い。これは痛いな。やだな。

以前から自分のことが痛い痛いとは思っていたけれど、ここまで酷いとは。
格好悪い。あーやだやだ。嫌だこんな女。「愛されたい」ってなんだよ痛すぎる！！（笑

やっぱり片思いだったとすっぱり諦めるしかないのかな。  

彼氏とわかれようかなー と迷い中。

最初も今も 私の片思い状態に変わりないので、私がやめるといえばもう終わり。
やめると言うかどうか決めかねている。

何回繰り返しても、この決断はなかなか難しい。

とりあえず家にある彼氏の荷物を整理しはじめてみた。
  

謹んで新年のご挨拶を申し上げます。

本年もどうぞ宜しくお願い致します。


別にめでたくはないのでおめでとうとは言いませんよ、ええ。

  

今年は31日が休みシフトだった。
確認したわけじゃないけどたぶん、社会人になって初めて。
なので、今年は私にも仕事納めがあったのだー。12月30日に。
そして仕事はじめは1月1日。
全くどうでもいいことなんだけど、こういう場合、挨拶をどうするか迷う。

30日の帰り際に一応、「今年もお世話になりました来年もよろしく」をその場に居た人にはやった。
1日に出社したときに、また「旧年中は（以下略）」と全く同じ挨拶をすることになるのよね。
なんか微妙。
（ちなみにこれが31日に帰って1日に出社だと、尚更微妙。）

いままで、31日に夜勤の事が多かったので、働きながら年を越して、朝出社して来た人に挨拶すればよかった。
なんか面倒だなと思う次第で。いや、大事なことだと思うのだけど。日本人として社会人として。

で、31日は除夜の鐘を撞くところを見に行こうか、初詣にでも行こうかと思っていたのだけれど、朝から胃痛。
というかこの数か月、昼間に頻繁に胃痛がある。
酷くなったら胃カメラを飲みに行こうと思いながら随分日が経ってしまった。年が明けたらちゃんと病院に行こうと思う。
胃だけではなく腸の調子も悪い。約一カ月に1回ペースで、立てないほどの騒ぎになる。（一度は救急病院に行った）
今のところ市販薬を飲んでごまかしているけど。

蕎麦を食べる元気もなかったので、コンビニのレトルト白がゆと卵を食べました。
明日も朝からお仕事だ。

それでは皆様よいお年を。  

去年のいまごろ、今年のいまごろには結婚しているかもしれないと少し思っていた。


やっぱり結婚とか向いてない。私には向いてない。
  

なんかこう・・・。
30歳にもなれば誰しも考えることなんだろうけど、まぁ、考えるよね。
私ずっとこのまま過ごしていくんかなーって。

私の周りには「やりたい事」を持っていて、他の仕事をしながらでもそれを目指して勉強したり、何かに挑戦したりしている人たちが沢山いる。
かと思えばある日突然「他にやりたいことができた」といって仕事を辞めていく人がいる。

やりたい事。

やりたい事ってなんだろう。

私はどちらかというと多趣味だと思うし、好きなこととか楽しいこと、そういう意味でやりたい事はたくさんある。
出かけたり食べたり飲んだり歌ったり、そういう事。
でも、仕事をやめてまでやりたい事、生涯かけてやりたいような事はなにも思い浮かばない。

かといって、今の仕事が好きか天職かと聞かれれば全くそういうことはないし。
どうせ一生続けられる仕事だとは思っていない。出来ることならもう少し身体が楽な仕事をしたいと、いつも思っている。

結婚をしたいか、子作りをしたいか？　　・・・・別にしたいわけではない。

今の生活が気に入っているわけではなく、かといって何かやりたいことがあるわけでもない。
ずっと前からそうだったし、今からどう変わるとも思えない。

なんか、何が言いたいのかよくわからないけど・・・。多くの人がこうやって考えているのかもしれないけど・・・。

しわすのみそじなんてそんなものよね。  

相変わらず会社が休みの日は梱包工場でラインのバイト。
なんというか、馬鹿ばっかりで嫌になる。

単純な意味で馬鹿なのがオバチャン。
勘が鈍いというのか、「Ａを右、Ｂを左に入れる」とかいうのを必ず間違える。
間違えるから、Ａを入れる係とＢを入れる係を別の人にするのだが、それでもやっぱり間違える。
あらゆる箱には「正面」があり、正面を向けて物を入れたり封をするのだが、１度教わればわかる簡単なことなのに、まー頻繁に間違える。

そしてベテランのオバチャンは手に負えない。
指示を出したりやり方を説明するのは大抵ベテランのオバチャンなのだが、「恥ずかしくないのか？」と思うくらい高圧的に、偉そうにものを言う。
そして言葉での表現が下手すぎて、簡単なことがややこしく説明される。わざとかと思うくらい。
周りはその職場に初めて来る派遣のバイト学生ばかりなのに、ろくな説明もせずに「何でこんな当たり前のことがわからないの？！」などとヒステリックに怒鳴る。
バイト学生なんてバカガキばっかりだから、反発するし、やる気をなくす。

バイト学生はバカというよりも、やる気が無い。
やる気が無いから指示を聞き逃す、目の前にあるものを見落とす、同じことを何回も間違える。「周りを見て気を利かせて動く」という能力が著しく低い。
それに対してオバチャンがヒステリックに怒るから、余計反発して学生は真面目に働かなくなる。

まぁこれは、オバチャンや社員の男（オッサン）など、馬鹿な大人も悪いと思う。
学生バイトというのは、頭は悪くないので「言われたことを言われたとおりこなす」という能力は凄く高い。
だから上手に説明して気持ちをのせてやれば、工場のような環境ではかなりの戦力になるのに。


話が戻るがとにかく大人が馬鹿。
ベテランオバチャンを束ねるのが社員のオッサンなのだが、何人もいるくせに揃いも揃って指示出しが下手。
たとえばグループ分け。
毎日80名くらいの派遣バイトが送り込まれてくるので、それを３フロアに分け、更にフロア内で数名ずつのグループに分ける。それだけで毎日かなり余分な時間を食っている。
（ちなみに社員は、グループ分けに手間取って作業開始が遅れたと言って、毎日飽きもせず怒鳴っているので笑ってしまった。じゃあ怒鳴ってないで改善しろと。）

初体験のバイトばかり80人も送り込まれて、大変なのだろうとは思う。
でも出勤すると、ちゃんとその日に来る派遣バイトの名前が載った名簿が用意されている。ということは、人数・年齢・性別・経験の有無は、ある程度把握できているのだ。
１つのグループに指示が出せるベテランが何名、男子何名、女子何名いれば効率がいいかくらい、毎日働いている社員ならわかるだろう。グループ分けぐらい前日か当日の朝にさっくり決めて、集合場所を指示しておけばいいのだ。それこそ名簿にでも書き込んで。

そういえば毎回、あまりにも呆れて笑ってしまう事がある。
通常9時～18時までの作業場なのだが、派遣会社によっては17時で帰らなければならないスタッフがいて、17時になると社員が「17時までの人帰ってー」と大きな声で言う。すると各グループの中から２～３人、ふいっと帰ってしまうのだ。
お菓子の梱包工場の仕事なんて、１人1～2個ずつ商品を入れて、隣の人に回して、数名でそれを繰り返して・・・という流れ作業ばかりなのだから、突然2人も抜けたら作業は完全に停止してしまう。
スタッフを補充しようにも、他のグループも同じように突然人数が減って作業が破綻しているから、何をどうすればいいのだか誰もわからない。ラストスパートをかけるはずの最後の一時間で、またグループ分けと作業の説明からやりなおし・・・という光景を毎回見た。時間の無駄にもほどがある。
社員は自分が帰れって言っておきながら、何故作業が止まっているかがわかっていないから、「手を止めるな！」などと怒るばかり。もうなんていうかね、ぐちゃぐちゃ（笑
こんなの、あらかじめ17時終了の人だけのグループを作っておけばいい話。なんでそんな簡単なことがわからないんだろう？？

何を何個作るというのがはっきり決まっていないのか知らないが、指示もいちいちアバウトで、「こっちのグループはＡを作ってー、材料がなくなったらＢを作ってー、作ってる間に材料が届くからまたＡに戻ってー」みたいなことになるのだが、ＡとＢは材料も道具も全く違うので、その都度全部片付けて、新しく材料を出して作業内容を説明して、とりかかる。この時間が無駄！！超無駄！！！　しかも食事休憩の時間がきっちり決まっており、時間になると作業途中でも全員ピタっとやめて、昼ごはんタイムとなる。もちろんそのためにまた片づけて、休憩時間が終わったらまた準備して・・・。うんざりだ。
「このグループはこの作業が終わったら食事休憩」となっている方が、余程効率がいい。


あぁ、書き始めたらきりがない。
工場で作業をするようになってから、昔読んだ『ザ・ゴール』という本のことを思い出した。
小説仕立てにしたコーチングか何かの本だったと思う。主人公が試行錯誤を重ね、工場の作業効率を上げていくような話だった。
作業効率の悪い理由などが指摘され、それを簡単な配置換えなどで改善していく所を読んで、「何でこんな当たり前のことを得意げに語ってるんだろ？」と思ったものだが、実際の工場に入ると、まさに『ザ・ゴール』で指摘されていた悪条件が揃っていた。

もうね、なんていうか・・・。
そのへんの効率の悪さは『ザ・ゴール』が出てもう何年も経つのだからとうに解決されたものだとばかり思っていたけど、絵に描いたように「駄目なパターン」にはまっていて（笑

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しりきれとんぼですが明日も仕事が早いのでこれにておやすみなさい。

愚痴でした。  

うすうす感づいていた・・・というよりもとからわかっていたことだがー。
私ってとことん、働くことが好きなんだなぁ。

こんなに嫌で嫌で嫌なのに、ホテルもバイトも辞める気がしない。
お金が欲しいというのとは少しちがう。
なんかやめられないんだよ。

あーしんどい。あーいやだ。  

明日のバイトはお歳暮の梱包〜

先週はブランド服セールのレジ＆最後の片付けだった〜

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なんかこう・・・なんていったらいいんかわからないけど。
なんか怖いわー。こういうもの。
ゲームとか、そりゃ、私もするけどさ。
なんかわからんけどなんかこわいわ。  

明日（というかもう今日か）は本業が休みで、チラシ配りも募集が無かったので久しぶりの休日。
で、早速深酒をした。
夜勤明けだったので夕方くらいから、だらだらと１０時間くらいずっと、水代わりみたいに酒を飲んでいる。
深くはないが、遠浅の海みたいな飲酒。

で思ったけど、休みなく仕事してた方が健康的じゃねえ？  

多忙である。
10月末に派遣会社（のようなもの）に登録してからというもの、本業の休みの日は全部バイトをしている。
バイトはせいぜい５時間くらいで、頭を使うことはないので楽なモノだけど、なんか寝ても寝た気がしないというか。休まらない。

バイトは、前日に仕事が割り振られるようになっていて、その日ごとに場所も仕事内容も違う。
先日は子供向けのイベントの会場担当という、私の能力を著しく超えた（←コドモニガテ）仕事をなんとかやり遂げた。が、その１回以外は毎回同じ会社のチラシ配りだ。
ノルマがあって、場所的にも苦痛が多い所で、たぶん受け手が居ないのだと思う。
私だってイヤだけど、まぁ私にとっては気分転換みたいなもんだから、やっている。

問題はすでにお金ではない。
休日を無為に過ごすことがもうなんかストレスに感じられてしまうのだ。
だから、疲れた疲れたと言いながら次のバイトの予定を入れてしまう。

そう長くは続けられないだろうけど。  

どこもそうなのだろうけど、今つとめている職場がなかなかのピンチな具合で、3カ月ほど前から「残業代がつく契約社員は残業禁止」のお触れが出ている。
残業がつかない雇用形態の社員だけが残業をするので、“忙しい上に自分より前に出勤した人がまだ働いているのに先に帰らされる”という大変心苦しい次第なのだが、それはそれとして。

いやはや手取り給の下がり具合が半端ない。今までどんだけ残業してたのかっていう。
かなりの緊縮財政。自宅のインターネットも解約して、携帯電話だけで凌ごうかと思うくらい。

そんなこんなでアルバイトを始た。会社にナイショで。
といっても、月７～８回、曜日不定の休みの日しか働けないので、それで許されるアルバイトを色々探した結果、派遣会社のようなもの（厳密には違うらしい）に登録することに。
で、与えられた仕事が「街頭チラシ配り」。


前にもこのblogに書いたかもしれないけれど、私はチラシ配りとかビラポスティングとかが大嫌いで、環境にも悪いし迷惑だしで、法的に禁止してほしいとすら思っているんだけど、まぁ、お金のためなら魂を売るね。

それにしても、あれはある意味でものすごく楽な仕事だ。やってみて思ったけど。
なにしろ何も考えなくていい。何も悩まなくていい。
サービスの仕事では、「求められたことに応えたつもりが、全く的外れだった」「よかれと思ってしたことが、クレームの原因となった」など、やる気を持って相手を思って働いてすら上手くいかないことの方が多くて、そのうち人の言葉を素直に受け取れなくなり、疑心暗鬼になり、自分を信じられなくて悩むことばかりだけど。
チラシ配りは、とりあえず暑い（寒い）・脚が疲れる・受け取ってくれなくて凹む、ぐらいのものだ。ノルマがあればきついだろうけど。
あとは退屈で、早く終わらないかなーとばかり思ってたけど、でも、とにかく何も悩まなくてすんだ。

良い気分転換になった。次の休みもがんばろう。  

そーいえばあの件書いたっけ？
2番目の彼氏が今の会社に突然遊びに来た話。たぶん書いてないな。
いや、職場でフロントに立っていたらいきなり「久しぶり」って目の前に立たれただけなんだけど。

「2番目の彼氏」って、少し前に過去の男の事を色々書いたときに出てきたけど、別れて何年もたっていきなり私の実家におしかけて、うちの母とお茶したあの人だ。たぶんそのときに今の職場を聞き出したんだろう。

じつに７年？８年？ぶりに会った。
フロントカウンターごしに少し喋っただけだけど。

「元気？　久しぶり。びっくりした」以外に何の言葉も出てこなかったから、ひたすらそればっかり繰り返していた。
もっと喋りたそうだったけど、早く帰れとずっと念じていた。

以上。  

今の会社に入って1年7カ月が過ぎた。
入社前の面接の時の話では、3カ月バイト→1年契約社員（よほどの問題がなければ）→その後正社員に（よほどの問題がなければ）・・・ということだった。
しかしながら今もなお私は契約社員だ。
（よほどの問題がなければ）ということなので、余程の問題があったのだろうと言われそうだけれど、そうではない。

まずアルバイト期間の3カ月が過ぎた時、「特に問題はないけど、ちょっと待って」と言われて半年に延ばされた。理由を聞くと、「社内事情的に色々やることがあって、タイミングが良くないから」等と意味不明なことを言われた。
その時社会保険などは自己負担で加入しており（前の会社の任意延長で全額負担）、今の会社で社会保険に加入すれば会社が半額負担してくれるので、（それは、社員もアルバイトも受けられるとの事だったので）お願いすると、「いずれすぐ契約社員になる。その時に、手続きが面倒だから、アルバイトの間は我慢して」と言われた。
それでも、雇う側と雇われる側で立場が弱いので、黙って従った。
半年の期間が過ぎてなんとか契約社員になれた時、それは8月だったのだが、「正社員登用時期は4月と10月と決まっているので、1年間の契約社員の後、10月に正社員になる見込み」と言われた。
それは、１年ではなく1年2カ月だろ。契約書には１年と記載されていた。
それでも、まぁ色々事情があるのだろうと思ったので黙って従った。

そして先日、9月末。
「会社の実質的なトップだった人間が、兄弟の揉め事で失脚して（兄が弟の失敗を父親に密告したとかそういう・・・）、トップが変わるかもしれない。現在会社が不安定な状態で、異動や昇進の決済を、誰から取ったらいいかわからない状態である。だから正社員登用の話は3カ月待って」とのこと。原文ママ。

転職考えても無理もないよね？
ほんとは、少なくとも３年くらいは働こう、となんとなく決めていたのだけど、ここに居たらいつまでたってもこんな状況だと思う。
きっと3カ月後にはまた「次の正社員登用時期は4月だからそれまで待て」って言われるんだよ。


で、思いつき半分だけど、その日の晩に求人募集に応募してみた。
ネット応募で、書類選考ののち１週間以内にお返事しますとのことだった。
が、返事来やしねぇ。
立地的にも給与面でも競争率が高そうだったし、書類落ちってことなのかもしれないけど。
次他にも応募するか、今の会社とかけもちでちょっとバイトでもするか、色々考え中。



さて話は変わるが、彼氏とけんかをした。
自分の都合のいい時は私の都合などお構いなしで家に来て、私が明日早いと言ってもちょっかいをかけてきたりするのに、自分が忙しい時は「自宅」に帰って、連絡もしない。
私が、彼の働く店に会いに行こうとすると、「客層的な都合で、明日にしてほしい」と私の都合など無視して言ってくる。
「客層的な都合」というのはつまり、「自分（彼氏）を贔屓にしてくれる一人客が来るので、極力その人と会話したりお酒を注いだりしなければならないが、そーすると他の仕事ができないので、彼女である私がいれば楽」とかそういう話なのだと私は知っている。（同様の事が既に何度もあったので）
それはそれで頼りにされているというか身内と思ってもらっているというか、嬉しいといえば嬉しい話なのだけど、あまりにも毎回そうだから、さすがに不満がたまってきて。
なにしろ２人でデートしたのなんて、もう数カ月も前なのだ。それも、デートというわけではなく「世話になった人の店に挨拶に行くのに、一人では居にくい店だから」という理由。「ついでに彼女サービスも出来たらいいか」くらいのもので、私の都合が悪ければ部下でも女友達でもなんでもいいのだ。
たまに２人で呑む機会があっても、「最近あの子と会ってないから呼んで一緒に飲もう」とかそういう・・・いや、別にいいんだけど。（別にいいんだけど的な態度を取るから、毎回そうなっちゃうんだけど）
１～２年のあいだに結婚しようと言っていた頃からすでに２年が経過し、「子供を産むなら３０歳までがいい」と言っていた私はもう３０歳になり。うんぬんかんぬん。
要は、何ひとつ彼女として扱わないくせに、公の場では「彼女です」と紹介することで便利使いしようとする、そういう態度に嫌気がさしてしまって、

それで、
「一体私のことを何だと思ってるの？」と問うたわけだ。
「ほんとに私彼女なの？　好きなの？　嫌いなの？　別れたいならそう言ってくれていいよ」と。
そうしたら返ってきた言葉。


「今は仕事が忙しすぎて、好きか嫌いか、別れたいかどうかも考えたことがない。仕事のことしか考えられない」



私は、ここに何度も書いたように長い間「結婚」に嫌悪感を抱いていたし、結婚も出産もしたくないと思っていた。
でも今の彼氏と出会い、仲良くなって、少しずつ考える事も変わったりもして、２年ちょっと前に正式に付き合うことになった時には、「いずれ結婚することになっても後悔しない」と、私にとってはひどく大それた覚悟を決めたわけだ。
前の職場から仕事を変わることはその前から決めていたことだけど、今の職場を決めるときには多少なり結婚なり産休なりしやすいようにと意識した。貯金もしたし、彼氏の友達や家族とは極力仲良くした。
その間彼は、好きか嫌いかも考えずに一緒にいたのだ。


ともに生きる将来を思い描いていたのは私だけだった。



そんな感じです。でもげんきです。
（楽になったといえば楽になった。もう仕事なんか心底嫌だけど３年勤めたら結婚も出産もしやすくなるかなぁと考えて、それで辞めづらかった部分もあるし。結婚を想定しなければ、心おきなく転職考えられるし。もう貯金も、節制も、人と仲良くすることも、しばらく休もうと思う。
うん。げんきだ。  

目を閉じると真っ暗で何も見えないけど、これはホントに何も見えてないの？
それともまぶたの裏が「見えている」の？

まぶたの裏が見えているだけなのだとしたら、目を閉じても目の疲れはとれない気がして。

なんだか凄く疲労を感じる。